Depoimentos em Anorexia, Bulimia, BED, TCAP, Binge Eating Disorder, Emagrecer, Emagrecimento, Amenorréia, Perda de Peso, falhas na Menstruação, Comer Compulsivo (TCAP ou BED - Binge Eating Disorder)

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Tudo começou com uma dieta para emagrecer, consegui perder 20 kg a base de anfetaminas, cheguei a tomar 200 mg por dia quase morri, tomei por dois anos , e quando as anfetaminas não faziam efeito a fome era incontrolável, comecei a provocar vômitos não sabendo o risco que corria e então se tornou um círculo vicioso, entrei em Depressão engordei muito, parei de tomar as anfetaminas e a Bulimia piorou muito, hoje em dia não consigo comer sem depois vomitar, sempre vem aquele peso horrível na consciência, fico muito desesperada pensando quando tudo isso vai acabar, parece um mundo sem volta, esta doença já esta comigo a mais ou menos uns 4 anos, a seis meses não agüentei, queria que deus me levasse, tentei suicídio, até agora os médicos não conseguem explicar como sobrevivi, mas hoje estou melhor, mas tenho medo de uma recaída, por isso eu realmente gostaria que me escrevessem.Carolina, 20 anos.

Entrei na Internet para pesquisar sobre uma que me perturbava. Tenho uma filha de vinte anos, ela é bonita, saudável, porém seu comportamento em ralação aos alimentos é preocupante. Ao ler a pagina de auto ajuda, percebi que muitos aspectos de sua personalidade estavam ali, nos relatos das pessoas. Ela está muito acima de seu peso, sofre de crises de tristeza e mal humor, não tem um relacionamento amoroso estável, possui amigos, mas quando sente alguma frustração desconta na comida, sendo capaz de passar horas assistindo tv. e comendo. Ela não provoca vômitos, mas freqüentemente toma laxantes, mas seu peso assim mesmo continua muito acima do normal. Liane

Gostaria muito de participar desse grupo, pois sofro de bulimia nervosa há cerca de 5 anos e nunca contei a ninguém.Sei que preciso de ajuda e sofro muito com essa doença.Já fiz de tudo, tentei parar, mas depois de um tempo volta.O que posso fazer?Não tenho condições financeiras de pagar um tratamento de psicoterapia ou qualquer outro tratamento. Adquiri essa doença logo após a morte de meu pai e não sei mais o que fazer.

Hoje é domingo...Estou como sempre me sentindo sozinha, sem expectativas....Como todos os domingos que fico em casa, a única coisa que fiz o dia inteiro foi dormir, comer e vomitar. Até que resolvi entrar na net para ler uns artigos de medicina sobre patologias da tiróide para apresentar na faculdade. Foi então que , de repente, me vi neste site lendo todos estes depoimentos. Pensei que estava sonhando..Era como se eu estivesse contando minha própria vida...Depois de ler e chorar muito, resolvi dar meu depoimento também. Sou estudante de medicina, tenho 21 anos e sou bulímica há 6 anos. Como sofro!!Não sei o que é auto estima, não tenho namorado, me acho horrível, embora as pessoas insistam em dizer como eu sou bonita. Contei este problema apenas para minha mãe, que até hoje não aceita..Acha que às vezes tenho episódios de depressão e só. Uma vez ela me pegou vomitando e ficou impressionada..Me xingou, sei lá, teve nojo de mim..Meus pais e irmãos são lindos e magros. Procurei um psiquiatra e ele me passou Fluoxetina...Tomo há quase 2 anos, mas, não sei se houve melhora. Às vezes , passo algum tempo sem vomitar, mas, há dias que vomito mais de 10 vezes. Não tenho condições financeiras para fazer uma psicoterapia. Será que é isso que falta para eu me curar ? Só sei que sinto muita culpa em comer tanto..Com tanta gente passando fome, meu Deus... Mas, fiquei muito feliz com este site..Espero que isso me ajude.

Me chamo Mônica, tenho 24 anos e desde os 16 sofro de bulimia.hoje em dia tenho sintomas, como e vomito...mas;já foi bem pior, porque faço terapia. se eu soubesse aos 16 anos que bulimia não era fraqueza ou simples bobagem mas sim uma DOENÇA que tem que ser tratada, talvez hoje eu estivesse totalmente curada.mesmo fazendo terapia, tenho muitas recaídas, principalmente quando estou ansiosa( fazendo provas na faculdade, descompenso ataco a geladeira ).acho que a auto-ajuda pode ajudar quem sofre de bulimia a sair dessa, pois uma bulímica sente "na pele"o que a outra está dizendo.

Esta é uma resposta de apoio para todos aqueles que como eu sofrem de bulimia. Esse ano fazem sete anos que eu sofro de bulimia, mas depois de muito tentar, finalmente estou em tratamento psicológico e está dando super certo. Não é milagre mas eu já passo dias, semanas sem vomitar. O processo é longo e o caminho é difícil mas com certeza vale a pena. Eu hoje já posso sair sem ficar pensando em como comer e vomitar o tempo todo. Também voltei a usar roupas que não me escondem, mesmo sem ter o corpo perfeito que eu tanto sonhei. Já não me sinto mais uma farsa, já não tenho mais vida dupla, e até contei sobre a minha bulimia para uma amiga que confio muito. A recepção foi ótima, mas somente porque eu escolhi a pessoa certa (isso leva tempo para saber). Eu quero que vocês me escrevam para que eu possa dar uma força e dividir com vocês o muito que venho aprendendo sobre mim mesma e sobre meus relacionamentos com os outros. Eu aprendi a engolir as coisas certas (ou seja, somente comida) e a não engolir certas coisas (tudo aquilo o qual eu decido não fazer). Antigamente eu fazia o contrário: engolia a vontade dos outros (que eu não queria mas fazia) e vomitava a comida (um ato simbólico de libertação??fuga??não sei ao certo). Eu aprendi que tem que ter coragem para dizer não e que se não pode ser um não tranqüilo, calmo, sem gritos... Somente um NÃO. Minha família está tendo que lidar comigo nessa nova fase. Com a ajuda da psicóloga, conversei com a minha mãe e tracei um novo perfil no nosso relacionamento, onde as duas são adultas e devem respeitar-se. Está sendo difícil mas muito prazeroso. Ela me ouviu e o mais importante eu ouvi o que ela tinha para dizer. Antes nós só discutíamos, agora a gente consegue discutir bem menos e se ouvir um pouco mais. As desavenças porem continuam... Eu respeito o direito que ela tem de pensar diferente de mim e procuro seguir a minha vida sem me ligar tanto na aprovação dela. Estamos nos entendendo... e a bulimia vai sumindo...sumindo... até um dia ela desaparecer totalmente da minha vida. Eu amo vocês

Gostaria de me trocar idéias com alguém. Preciso de ajuda. Sofro com a bulimia há mais ou manos 2 anos. Entro em depressão quase todas as semanas. Tenho tudo para ser feliz, mas não sou...Já fiz de tudo para me tornar magra, de dietas até lipoaspiração...Nada adiantou por culpa minha...Sei que não sou obesa (tenho 1, 63m e 70kg), mas me sinto a pessoa mais feia desse mundo. Talvez trocar idéias me ajude a reerguer meu astral. Obrigada!

Meu nome é Carla 15 anos acredito que sofro de compulsão alimentar. Estava procurando informações a respeito e li a sua carta no site de auto -ajuda. Achei que tínhamos algumas características parecidas e resolvi escrever. Tenho compulsão principalmente por chocolate e pão. Quando estou em casa me sinto ansiosa e começo a procurar chocolate par comer. Mesmo quando não tem nada em casa fico abrindo a geladeira e a porta dos armários da cozinha desesperadamente. Como com facilidade 15 pães. Nunca cheguei a vomitar, embora já tenha tentado provocar.Ano passado consegui emagrecer 10 quilos. Mas desde o início do ano tenho engordado sem para. Recuperei tudo e mais um pouco. Estou com 70 quilos. Não chego a ser obesa, isso porque pratico esportes quase todos os dias. Mas sinto que estou cada vez pior. Realmente não tenho a menor idéia de como melhorar. Meus pais tentam me ajudar, mas, eles consideram que eu não tenho a menor força de vontade e, especialmente meu pai, adora ficar dizendo que ele sempre foi magro e que emagrecer é muito "fácil".

OI pessoal. Meu nome é Angélica e há 2anos sou bulímica. Tenho 27 anos , sou estudante de medicina veterinária, e tudo começou quando apos fazer algumas sessões com psicólogo onde este obrigava a sentar na mesa e mostrar que estava comendo (pois estava com anorexia), eu comia, comia e comia e após vomitava. No inicio era na privada, apos em sacos, debaixo do chuveiro e eliminava no ralo, na rua, em casas de amigos, em bares, enfim, aonde encontrasse o primeiro local. Hoje, não vomito mais como antes ( 8 vezes ao dia), apenas de 4 a 5, porém, não agüento mais pensar em comida o tempo todo do meu dia, e correr em busca de doces nas padarias, salgados e refrigerantes Peco ajuda.

Oi gente. Antes de mais nada, me desculpem a demora em responder-lhes. Tenho recebido algumas mensagens, me perguntando sobre meu tratamento e sobre a bulimia. Vou tentar responder a todas vocês em uma única mensagem. Explico: ando numa fase na qual é doloroso para mim falar desse assunto e sei que muitas coisas eu ainda não compreendo. Para começar, vou falar do meu tratamento médico: meu psiquiatra iniciou a introdução do medicamento Aropax, um antidepressivo, em maio de 1998. Comecei tomando 10 mg por dia, cheguei a tomar 40 mg por alguns meses. No momento, voltei à dose de 10 mg/dia e devo diminuir novamente no final de setembro. Alta mesmo, acho que só no fim do ano. Em agosto de 1998, procurei a ajuda de um terapeuta. Naquele momento eu percebi que não bastava tomar o antidepressivo, eu precisava de mais ajuda para conseguir mudar o que acontecia comigo... Devo dizer-lhes que a bulimia é uma doença muito esquisita. Eu levava uma vida paralela... ninguém sabia o quanto eu sofria, o quanto eu estava mal... acho que nem eu tinha consciência do tamanho da dor na qual vivia imersa... Assim como vocês, eu me pergunto: por que e como? Porque a doença e como a cura. Sinceramente, não sei responder. Sei que estou passando por muitas mudanças, muitas transformações. Acredito que meu processo de cura seja resultado de uma transformação interior muito grande. Tão grande que me assusta e, por isso, é difícil falar de quando eu estava mal.... porque hoje estou tentando estar bem. E, nem sempre é fácil. Desde o momento em que decidi buscar estar melhor, muitas mudanças têm ocorrido comigo. Hoje em dia, me assusto ao ver como vivi mal boa parte da minha vida. Acho que a bulimia foi o ápice de uma grande perturbação de corpo, mente e alma. Hoje em dia, percebo que o meu objetivo de ser magra e bonita nada mais era que a minha vontade de ser amada. E o meu vômito, a minha incapacidade de dar. Hoje em dia, estou aprendendo a amar... e a viver. Meu corpo está reaprendendo a funcionar, o que me dá uma enorme alegria. Não tenho constipação intestinal, não me dói o estômago, tenho fome e sinto saciedade. Faz nove meses que tive o último "episódio bulímico". Sou uma mulher bonita, buscando estar bem, buscando amar e sentir-se amada. Acredito na bondade humana que aprendi a enxergar através dos olhos de pessoas que amam a vida... e foram me mostrando "vale a pena". Estou aprendendo que, se confio no meu corpo, ele sabe o que devo comer, e quando. Me mostra com o apetite, com a fome que sinto.... é preciso aprender a ouvir o corpo. Da mesma forma, estou aprendendo que dentro de nós, existe a magia do amor, que nos cuida, nos acalenta... de nós, depende permitir ser cuidadas, acalentadas... saber cuidar e acalentar. De todo coração, espero que cada uma de vocês busque seu caminho da cura. Comecem por vocês mesmas, comecem a cuidar de vocês mesmas... o transtorno alimentar é uma doença de corpo, mente e coração... Quem sofre de um transtorno alimentar, está com o metabolismo e a fisiologia do corpo muito alterada. Por isso, quanto mais cedo vocês buscarem um psiquiatra, melhor. O tratamento para os transtornos alimentares, geralmente, inclui um antidepressivo. Nem todas as pessoas se adaptam facilmente. Eu nunca tive problemas; comecei a tomar meio comprimido e fui aumentando a dose muito lentamente; da mesma forma, estou diminuindo bem devagar. É importante que vocês tenham paciência. O tratamento é longo e nada acontece de uma hora para a outra. Mas vale a pena, e o prazer de redescobrir o funcionamento natural do nosso corpo... bom, é um prazer. Além disso, o transtorno alimentar é um transtorno da alma. A essência básica do nosso ser é viver. A nossa principal meta, nosso instinto básico, é viver. Nossa alma quer viver. Alimentar-se é uma necessidade básica de qualquer ser vivo. Precisamos de energia para viver. Todo ser vivo é parte de uma cadeia energética, da qual participam colocando energia para dentro, usando parte dessa energia, e devolvendo ao meio o que não precisa ou não serve. Nós, que vivemos por um período de transtorno alimentar, nos negamos essa necessidade básica do ser. Nos negamos ao natural resultado de milhares de anos de evolução: os seres humanos comem. Querem um conselho? Procurem um psiquiatra, um terapeuta, esqueçam as balanças, as dietas e comecem a cuidar-se. Tem que valer a pena, gente. Olha, se não fosse possível, se não valesse a pena, eu não estava aqui, conversando com vocês... estava é num banheiro, conversando com a privada.
Tenham muita paciência.... o que levamos anos desaprendendo, não se aprende de uma hora para outra. Os episódios bulímicos vão diminuir devagar (infelizmente, não sei como acontece em casos dos demais transtornos alimentares)... e, com o tempo, o corpo de vocês voltará ao equilíbrio. Mas é preciso querer. Vale a pena. Por último gente, quero lembrar-lhes que o uso de laxantes, diuréticos e antidepressivos sem o acompanhamento médico é extremamente prejudicial à saúde e só torna mais penoso para o corpo reaprender a funcionar e, para a alma, amar. Confio que cada uma de vocês vai encontrar, lá dentro, a força para voltar a viver feliz. Vale a pena. Um enorme beijo. Bel.

Meu nome é Cláudia , e eu tenho 18 anos . Tenho bulimia desde os 15, e no ano passado quase morri por causa disso. Ao contrário de quase todo mundo que vomita, eu tomos excessivas doses laxativas, até perceber que no meu estômago não para mais nem água. A dose recomendada desses remédios geralmente são dois comprimidos, isso já no máximo, porém eu nunca tomo menos que 8, já cheguei a tomar 20 uma vez...passo mal só de sentir o cheiro desse comprimido, mas é mais forte do que eu , e eu nunca consigo parar de tomar. No fundo nunca procurei ajuda porque sempre achei que poderia vencer essa guerra sozinha, mas já não suporto mais acordar e ver que a situação não muda...já quis morrer, acho que se tivesse uma arma em casa eu teria me matado. E o pior é que eu sempre fui muito forte pra vencer as coisas na vida, mas isso é muito forte, chega a ser mais do que eu posso ser... e é por isso que eu gostaria que pessoas que tenham o mesmo problema escrevam pra mim, pra que juntos possamos vencer essa maldita doença chamada BULIMIA!

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